Ruzie in de tent, hoe los je dat op? [deel 2]

Getting to YES. 5 principes die je helpen om er uit te komen

Wanneer je in een spannende situatie verkeert en dreigt af te stevenen op een conflict, dan kun je nog veel doen om dat conflict te voorkomen. Getting to Yes heet de methode die op de Harvard Universiteit in Cambridge is ontwikkeld door Fisher, Ury & Mass. Deze methode is vooral zo bruikbaar omdat hij ook geweldige diensten bewijst in lastige situaties wanneer er nog lang geen sprake is van een conflict.

Getting to Yes helpt je om:

• Zaken vlot te trekken
• Een betere werkrelatie op te bouwen
• Vastgelopen communicatie weer op gang te krijgen.

De Getting to Yes methode richt zich op het verbeteren van de onderhandelingsrelatie en op het versterken van het vertrouwen.

De 5 belangrijke pijlers uit Getting tot Yes:

1. Ga op je Balkon staan
Reageer niet impulsief. Train je daarop. Neem een time – out, ga op je balkon staan wanneer de ander met een (zeer) onplezierige reactie komt en je zelfs ‘onder de gordel’ raakt.
Wees sterk: weersta de natuurlijke impuls om terug te slaan, weg te lopen of toe te geven. Behoud zelf de controle.

2. Wees een expert in het zoekplaatje: vind de overeenstemming
Door actief te luisteren, te parafraseren en reflecties te geven en ook door excuses aan te bieden als dat nodig is en door toe te geven dat er fouten zijn gemaakt als dat zo is, werk je aan het versterken van de relatie en voorkom je de loopgraven oorlog waar niemand levend uit komt. Kijk naar en benoem: waar zijn we het wel over eens. Je zult verrast zijn.

3. Bouw aan de Gouden Brug
Maak het eenvoudig voor anderen om ja tegen je te zeggen. Vraag bijvoorbeeld: wil je iets drinken. Heb je een goeie plek hier aan tafel. Heb je het goed kunnen vinden. Na drie keer een ja te hebben gegeven is het gemakkelijker voor de ander om in de ja-stand te blijven. Wees zelf oprecht invoelend en presenteer zo de mogelijkheid om er samen uit te komen. Probeer uit, succes verzekerd.

4. Reframe
Blijf uit elke welles-nietes discussie. Dwing jezelf om dit te leren en vindingrijk te zijn (of te worden) omdat je wilt bouwen aan het proces en de relatie. Als de ander weigert mee te bewegen probeer dan om de beweging te bevorderen door: het stellen van vragen (i.p.v. stelling te nemen), gebruik de stiltes (geef de ander en jezelf de mogelijkheid om verbonden te zijn met zichzelf en het eigen proces) en wordt sterk in re-framen (simpel gezegd: zegt het eens anders, met andere woorden, en vooral ook: op een andere toon). Dan is ineens de lading er vanaf.

5. Voorkom escalatie, wees oprecht en duidelijk
Maak het moeilijk voor de ander om nee te zeggen. Vertel wat de consequenties zijn wanneer jullie niet tot overeenstemming komen. Doe dit zonder te chanteren of te gijzelen. Wees extreem sterk in het voorleggen van andere mogelijkheden en het overeind houden van de relatie. Breek liever de gesprekken af wanneer escalatie dreigt en laat weten dat ‘de gouden brug’ echt open staat.

Hoe leer je nu dit alles toe te passen en er goed in te worden???

Door te DOEN, DOEN,DOEN. Door wat je er uit aan spreekt direct toe te passen in je eigen praktische situatie. Je leert door het te doen, hier en nu. Kilometers maken en vlieguren draaien. En door daar steeds op te reflecteren. Niet evalueren tot je een ons weegt. Nee, reflecteren: jezelf tegen het licht houden en eager zijn, het beter willen doen, en nóg beter. Excelleren.

 

Wil jij excelleren?

Een bijzondere en extra effectieve manier leg ik hier aan je voor. Voor de durfals zal ik maar zeggen. Het gaat om het volgende:

DE grote angel bij conflicten is dikwijls dat één of beide partijen zich niet gezien voelen. Niet gerespecteerd. Niet geacht. Voorbijgelopen, klein gemaakt. Dat zit vaak in kleine dingen, maar het heeft grote gevolgen. Het conflict ontstaat wanneer je dat niet weet of dat niet wenst te weten. En daar dus niet naar handelt. Dat is zout strooien in een pijnlijke wond. Probeer het omgekeerde eens uit. Succes verzekerd.

Oefening om samenwerking en verbinding te bevorderen:

In de ontmoeting met je klant, baas, medewerker met wie je een lastige verhouding hebt gebruik jij je ogen.
Neem het eerste ogenblik om de ander helemaal te zien. Helemaal. Denk je daarna in dat je de ander he-le-maal- draagt.
Stel je voor dat je met je aandacht de ander draagt.

Een gekke uitnodiging misschien maar je zult zien: het werkt.

Wil je een versterker? Voeg dan in je gedachten de volgende zin aan de oefening toe: ik zie jou in je volle omvang.
Of: ik zie jou helemaal.

Vanuit deze intentie zal de ontmoeting anders verlopen. Ik raad je aan deze oefening bij heel veel mensen in te zetten.
Een slimme en even eenvoudige oefening. Het vraagt alleen jouw inzet om de ander helemaal te zien. En helemaal te (ver)dragen, precies zoals de ander is.

Bovenstaand artikel is het vervolg op Ruzie in de tent hoe los ik het op [deel 1]: De 9 treden van de escalatietrap. Klik hier om dit artikel te lezen.

Voor wie meer wil weten en verder wil lezen over dit onderwerp, beveel ik graag 2 boeken aan:
– Handboek Mediation ; Brenninkmeijer e.a. ISBN 9789012382304
– Toolkit Mediation; M. Schonewille. ISBN 9789054543473